语文课代表求我桶她？求作文 我的语文课代表

给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我*后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，*好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6–一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7–小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“*妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8–一只壁虎在一家证券*门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都*完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”“会，在学校的时候我就是学生会的*，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”“你都开发过什么游戏？”“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像….” 11.通货膨胀全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女*，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？笑话的举例笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。推门撞见女儿*我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在*，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍*她！也不让她给我这幅德行！”答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”答案八：一个*父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”女友的最低要求在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

猜猜她是谁作文

在平日的学习、工作和生活里，大家都写过作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你写作文时总是无从下笔？以下是我为大家收集的猜猜她是谁作文，欢迎大家分享。

猜猜她是谁作文1

她，一双炯炯有神的大眼睛，像两颗黑宝石似的；樱桃般的小嘴，总是说个不停；细条高个，跑起来速度很快。因为她的头发又黑又长，所以同学们给她起了一个绰号——长发公主。

她性格开朗，很容易相处。就拿绰号这件事来说吧，同学们习惯了叫她;长发公主＂，都忘记她的本名了。可她一点儿也不在乎，每次叫她绰号，她都笑着答应。

她也很有礼貌。有一次班上挂小黑板的钉子掉了，我们找到了钉子，可是光有钉子有什么用呢？没有锤子我们又钉不上。忽然，她想到了门卫张爷爷有一把锤子，就跑到门卫室借锤子了。她先敲门，等到张爷爷应声，她才进去，她把事情的来龙去脉告诉了张爷爷，并问：张爷爷，您能借我锤子用用吗？张爷爷和蔼可亲地说：可以啊！你这小同学真有礼貌。她笑着对张爷爷连声感谢。就这样，她用自己的行动解决了班里的难题，同学们都特别佩服她，我也暗自把她当做了学习的榜样。

同学们，你们猜到她是谁了吗？哪怕猜不出来，你是不是也想和她交朋友呢？

猜猜她是谁作文2

她有一头乌黑亮丽的长头发，扎着一个马尾辫，让整个人显得神采奕奕。她的眼睛明亮而有神，闪烁着智慧的光芒。她的笑容如阳光般灿烂。

她有一双灵巧的手，能把画画得很好看。我们都见识过她高超的画画水平。有一次，老师布置了画画作业，有的同学在皱着眉头思考，有的同学在翻看美术课本，我也理不清头绪，无从下笔。这时，她早已拿起了画笔，开始了创作。只见她右手握着画笔，左手放在画纸上，目不转睛地盯着画纸，画笔在她手中快速动着，好像有一种神奇的力量，如同神笔马良的画笔一般。不一会儿，她就画出了一幅出色的作品，取名为《奇怪的*斗》。下课后，许多同学都围了过来，有的竖起了大拇指，称赞道：“这幅画太好看了，我都没画完呢。”有的同学看了她的画后，感叹道：“色彩搭配棒极了，真是我们班的画画天才。”这时，她有点不好意思了，露出了甜美的笑容，那笑容如阳光般灿烂。

后来，她的作品被老师选到区里参加比赛，在众多的作品中表现得很出色，又被选到市里参加评比，最后获得了市级一等奖的好成绩。消息传来，我们班的同学都为她喝彩。她真是当之无愧的“小画家”。

这就是我的同学，大家猜出她是谁了吗？

猜猜她是谁作文3

我有一个好朋友，她的头发很滑顺，像瀑布一样美，她的眼睛炯炯有神的，像两颗黑葡萄似的，她非常喜欢笑，每天都笑*的，她的流海已经到眉毛了。

她的耳朵像两个大贝壳贴在脸的两侧，眉毛弯弯的，像月牙一样弯。皮肤雪白雪白的，她的身材很苗条。她最喜欢画画、看书……她看书津津有味的，还是朗读能手，真让我刮目相看。她画画很漂亮，栩栩如生的，这让我赞不绝口呀！

她的爱好是乐于助人，有一次我在英语课上没有得到奖励，我很灰心，她看到我的样子就急急忙忙地跑过来问我：“你为什么这么不开心呀？”我就说：“因为我这节英语课没得到奖励。”她就说：“你别灰心，下节课继续加油，我这节课得了奖励，我分你一半，你就别伤心了！”我说：“谢谢你，我以后也会跟你分享我得到的东西。”我一定要向她学习，要互帮互助，乐于助人。她又对我说：“我上节课也没得到奖励，但是我并没有泄气，而是一直坚持不懈，我这一节课就全神贯注地上课，所以就得到奖励了，我们时刻都要认真。”我马上说：“我一定会改的！”

这就是我的朋友，活蹦带跳的，她一开心的时候会一蹦三尺高。你们猜猜她是谁呢？

猜猜她是谁作文4

我有一个特别好的朋友，她是我们三（6）班女生中最高的一个。她有一头乌黑发亮的长发，一双水汪汪的大眼睛，两条弯弯的眉毛，对了，她的眉毛上面还有一个弯弯的胎记，一张小小的嘴巴，圆圆的脸蛋，可爱极了！

她的爱好很多，播音、游泳、唱歌、书法、弹钢琴……

她写的作业很认真，字也很漂亮。老师经常把她的作业放在展示台上，让全班同学一起欣赏，但她从来不骄傲，反而把自己写好字的方法告诉给大家。

她的声音也很甜美。记得有一次，胡老师说要在班上选两个普通话好，读书有感情的同学去参加播音员选拔。她站在讲台上朗读稿子时，那声音轻轻的、甜甜的，可好听了！这时候窗外十分安静，树枝不摇了，鸟儿也不叫了，大家好像都在听她播音。过了一会儿，她读完了，我们都为她点赞呢！

但她最喜欢的还是弹钢琴。每天放学回到家的第一件事就是弹琴，她每次都会用最短的时间把新学的曲子弹会，如果有时间多，她还会把之前学过的曲子也练习上几遍。

你猜出她是谁了吗？

猜猜她是谁作文5

她有一双不大不小而又炯炯有神黑亮亮的眼睛，黑乎乎的齐刘海，加上一对紫色的猫耳朵发箍，更显可爱。

她是一名组长，也是文学社的一员，不时有些小霸道、小淘气、小撒娇。她也很喜欢小动物，特别是她的“金宝、银宝”。

有一次，我带了点零食在文学社跟同学们分享。我一个一个给邹昕谣、王昕彤等，也给了她。但是后来，她趁我不注意，手‘嗖’一下往我袋子里钻，一下拿出一颗糖果迅速往嘴里放，生怕被我发现。我们都很生气，但又无可奈何。后来，她怎么也找不到机会“偷”糖，于是，便使出了“撒娇法”：“求你了，再给我一颗嘛。太好吃了！求你了……”她一边说着一边抱住我的胳膊，还做出愁眉苦脸的样子，还不放手。我最禁不住她撒娇了，只好满足她的要求。

她对小宠物“金宝”、“银宝”小仓鼠宠爱有加。她会留出很多时间和它们玩，不开心时，会找它们，开心的时候更会找它们了。有一次，“金宝”不见了，她很伤心，找了很久也没找到，饭也吃不下，作业也不想写。坚持着继续找，最后终于找到了，她就像花儿见了太阳一样，又蹦又跳。

她有时也是个兢兢业业的组长，会帮助自己的组员；有时也会跟我玩些花招，把我的笔、本子藏起来，但都被我识破了。她就像一只特别萌的猫，萌的不要不要的；她的作文也写的绘声绘色，十分具体，而且又很有趣，常被老师表扬。她既是我们学习上的榜样，也会跟我一起疯，一起闹，是我的好姐妹。

你们猜出她是谁了吗？

猜猜她是谁作文6

我有一个好朋友，我对她再也熟悉不过了。她有一张瓜子脸，乌黑发亮的头发，总爱扎着一个丸子头，淡淡的眉毛下面长着一双炯炯有神的眼睛。她特别爱笑，一笑就露出两颗“耀武扬威”的大门牙。

她的爱好十分广泛，比如弹琴，跳舞，书法等等。我们两家离得很近，有一次快到12点了，我正在专心致志地做作业，突然一曲优美的弹琴声传来，我循声而去，便停在了家门口，我沉浸在这优美的旋律中，不管妈妈怎么叫我都不应答，直到那优美的钢琴声停止了，我才意犹未尽地转身去吃饭。后来我才知道原来是她在家里练习弹琴呢！

她还是一个乐于助人的好孩子。记得有一次，我们在小区玩，看到一位小妹妹踩到*皮不小心摔倒了，她急忙跑过去把小妹妹扶起来，温柔地说：“没摔疼吧，是谁把*皮扔在路中间，太不文明了！”说着，她利索地把*皮捡起来扔进了旁边的垃圾桶。我被她这细心的一面感染了，决定以后也要做一个乐于助人的好孩子！

说了这么多，你们猜到她是谁了吗？

猜猜她是谁作文7

今天，我们来做一个游戏，一起来猜猜她是谁。

有个小女孩今年八岁，她长着一双淡淡的眉毛，眉毛下面有一双闪闪发亮的大眼睛，笑起来有两个小酒窝、鼻子像一个水滴的形状。

她总是在家里玩拼图，所以在一年级的时候班里举办拼图比赛，她是全班第一个拼完的。老师当着全班的面表扬了她。

她还常常在家里画画，上学期在“沐浴阳光艺载童年”第三十届艺术节活动中，荣获美术一等奖；第十五届英语节手抄报比赛中荣获一等奖；今年联合国“保卫和平，呵护儿童”国际和平海报比赛上，她还荣获了“和平小天使”的称号，同时联合国授予她“和平小天使”徽章。

她在日常表现和中队活动中表现突出，上学期末被评为优秀少先队队干；一年级是我们班的语文课代表，二年级竞选她当上了美术课代表，这学期她竞选了体育委员，而且顺利地当上了。

她几乎每天都上健美*，有时穿红衣服，有时穿黑衣服，头发经常盘成发髻，像顶了一个花苞。今年她跟她的队友们还参加比赛荣获了“20xx第七届全国全民健身*舞大赛的特等奖。

我很喜欢她，希望她再接再厉，继续努力，你们猜出她是谁了吗？

猜猜她是谁作文8

我有一位好朋友，她有一双明亮的眼睛，两个黑眼珠像两颗闪亮的黑宝石。一头乌黑的头发，高高扎起的辫子像马尾巴一样摇来摇去，活力十足。她的身高在女生里数一数二，简直是鹤立鸡群，所以，在人群中我很容易就能找到她。

她的性格非常温柔，脸上常常洋溢着笑容，跟我说话时总是嘴角上扬，说到激动时，眉飞色舞，像一只快活的`小燕子。不过有人说，有时候她也会大发雷霆，但是我却从来没看见过她发火，也许因为我们是好朋友的缘故吧！

她很热心，同学有不会的题目，每次问她时，她都会耐心地讲解；同学有困难需要帮忙的时候，她都会一马当先。有一次，班上的程俊瑞同学上体育课时，摔了一跤，膝盖顿时出了很多血。平时班级胆子大的男孩子也吓得大叫起来，不肯上前。她不由分说，过去搀扶起程同学去了医务室。我心里真是暗暗佩服这个热心肠的女同学，为她点赞。

她很热爱运动，尤其喜欢跳绳和打羽毛球。我经常在*场上看到绳子在她手上飞舞，在羽毛球馆看到她一次一次跳起、扣杀、吊球。

她就是我同学，我在胜蓝302班的好朋友，你们猜猜她是谁？

猜猜她是谁作文9

无论你什么时候来我班，他都能第一个吸引你的注意力。

他长得很可爱。个子跟我差不多；眉毛细又弯，像两个小月牙一样；眼睛虽小，但那黑黑的眼珠却像宝石般闪闪发光；脸蛋圆圆的，像两个红彤彤的大苹果，让人看了就想咬上一口，可爱极了。

他的声音很洪亮。上课同学们向老师问好时，他的声音最大，一下子就能听出来。有一次，上数学课，老师刚提出一个问题，他就马上高高地举起了手，大声答道：“小明写完作业花了40分钟。”那声音真响亮，全班的同学都听得一清二楚，连站在教室外面的人都能听得很清晰。老师也表扬了他：“非常好，声音很响亮，真棒！”

他很喜欢画画。他会画童话故事里的神兽，尤其是他素描的凤凰，虽然没有涂上美丽的色彩，但把凤凰展翅高飞的形态画出来了。因为他画的神兽栩栩如生，我们都很喜欢用他画好的神兽玩游戏。美术课上，他的画经常被老师表扬，用来当成示范在同学们当中传阅。去年他参加了全国“我是小画家”的比赛，获得了金奖。

可爱的他，大嗓门的他，爱画画的他，你现在能猜出他是谁了吗？

猜猜她是谁作文10

她今年8岁了，在华融小学上学。

她个子又高又瘦的，皮肤黝黑黝黑的。瓜子脸，蘑菇头。一对弯弯的眉毛，像柳叶，眉毛下长着一双大大的眼睛，像一对闪闪发光的黑珍珠，小巧的鼻梁，樱桃小嘴。一笑就会露出一对小酒窝，好看极了。

她是一个小书迷。有一个周末，她约同学去黄埔公园玩，十点整到公园门口集合。同学早早地来到公园，左等右等，不见她的踪影。哟，她平时很守时，今天在公园怎么没见到她？同学十分纳闷，又等了一会儿，气冲冲地向她家走去。同学按了按门铃，她的妈妈打开门，告诉她，女儿正在看书。同学走进书房，她一点也没有发现。只见她捧着一本书，时而笑，时而生气，时而伤心……同学看到她一个人陶醉在书的海洋里，不忍心打扰她，也从书柜中抽出一本书，津津有味地看了起来。过了一会儿，她抬起头，发现同学在这里看书，惊讶地问：“咦，你什么时间来的？”同学笑了笑，指着她鼻子说：“你不是说今天咱俩一起逛黄埔公园吗？你为什么不守时？害得我等一个小时”她疑惑地说：“我有约你？”同学说：“当然有。”她不好意思地笑了，说：“对不起，这本书太好看了，所以忘了。”同学原谅了她，她们看了一会书，就开开心心地向黄埔公园走去。

这就是她，一个爱看书的小女孩。你能猜出她是谁吗？

猜猜她是谁作文11

瞧，白皙的脸上嵌着一对黑珍珠般的大眼睛，高挺的鼻梁上架着一副粉色黑边框的眼镜，她总是扎着一个马尾辫，走起路来一甩一甩的，可神气了！

她在我们班女生当中算是中等个，外表看上去温柔娴静，可别被她的外表迷惑，其实是我们班的“暴烈”女生。放学的时候，她是路队的小小监督员，指挥大家放学的路上，要认真排好路队，全班同学随时都要听从她的呼唤，服从她的指挥，在她的努力下，我们班也成为学校里的优秀班集体。

虽然她是一个“厉害角色”，但又是一个乐于助人、爱学习的女孩。说她乐于助人，是因为她常在同学有困难的时候给予帮助。记得有一次美术课，她的同桌忘记带彩笔了，急得直挠头，像极了热锅上的蚂蚁。她看出了他的心思，很大方地把彩笔递给了同桌并说：“咱们一起用吧！”最后她的同桌顺利地涂完了颜色，对她表示了感谢，可她却不以为然，认为这是她应该做的。

说她爱学习，是因为上课的时候，她总在认真听讲，随时跟着老师的思路在走；课间的时候，坐在座位上读书、学习的永远都有她的身影。每次测试她都是“优秀”等级，让同学们刮目相看。

经过我的一番介绍，大家应该猜到她是谁了吧？

猜猜她是谁作文12

“上课铃响了，怎么还不进教室?”一声河东狮吼的声音从教室外传来，真是未见其人先闻其声啊，吓得我们赶紧回到了座位上，静静的打开课本。

10秒中后，一个身影缓缓而来，总是扎着一个马尾辫，似乎在我的印象里从来没有变过发型。一副眼镜框架在高挺的鼻梁上，花椒似的小眼睛总透着一丝温柔，却强装自己的严肃，永远是上身休闲版的小西服搭上一条牛仔裤，就是这么的特立而行。

别看她在课堂上这么严肃，下课后可成了我们的好朋友，和我们一起玩踢毽子，丢沙包。社团活动时和我们班的象棋小能手“杀”上三盘，不赢不罢休。美工课上带领我们做小灯笼、做衍纸画等等。和她在一起最快乐的是上绘本课，她的绘本故事讲起来生动有趣，让我们认识了很多的绘本人物，如：调皮的大卫、勇敢的纸袋公主、静待花开的安等等，徜徉在绘本世界里的我们，就像一只展翅的雄鹰，领略着其他世界的风采。

生活中，关心我们的身体健康，每天中午在学校吃营养午餐时，一些同学不爱吃蔬菜，挑食，她耐心的给我们讲吃菜的好处，静静的看着我们吃完饭，她才去厨房打饭吃。

她是谁?你猜到了吗?

猜猜她是谁作文13

她，绑着两个小辫子，走起路来一甩一甩的。一双铜铃般的大眼睛下面长着一个微微上翘的小鼻子，还有一张樱桃小嘴。她不仅长得漂亮，而且学习成绩优异，是个不折不扣的学霸。

她很聪明。有一次下课了，大家都兴冲冲地跑出教室玩耍了。我俩也没闲着，拉上几个小伙伴玩起了捉迷藏的游戏。游戏开始了，苏冠烨慢慢地数数，我和她小声地商量了一会儿，然后躲在一起。可是没过多久，她眼珠子一转，悄悄地对我说：“曾经有人告诉我，两个人或两个人以上的人躲在一起会很容易被找到。所以，我们还是自己藏自己的吧！”我觉得她说得很对，就赶快躲到另一个地方。果然，苏冠烨怎么也找不到我们。最后，我们俩赢了，多亏她想出来这个妙计啊！

她还很乐于助人。有一次考试，我们班有一位同学考砸了，一直怏怏不乐。这时，我却和她在一起愉快地玩耍。当她看见那位同学正在为自己的成绩而懊丧时，就对我说：“我们等一下再玩行吗？我先过去教教他。”我答应了。于是，她就匆匆忙忙地跑过去，耐心地教他。结果，在后来的一次考试中，那位同学得了满分，这可都是她的功劳呀！

这就是我的好朋友，你们猜到她是谁了吗？没错，她就是我们的班长宋凌希。

猜猜她是谁作文14

“春天在哪里呀？春天在哪里？春天在那小朋友眼睛里……”一阵悠扬的歌声传来，咦，是谁在唱歌呀？我仔细听了听，哦，原来是她呀！

她长着一头乌黑的长发，脸蛋圆圆的，一双水灵灵的大眼睛，再加上高高的鼻梁，真如同童话故事里的小公主一样美丽可爱。

她特别喜欢唱歌。每次她从楼梯上走下来的时候，总是一路唱着歌曲，唱着唱着就忘词或是跑调了，逗得大家开怀大笑。这时她总是不好意思地挠挠头，脸羞得像个红苹果。尽管这样，大家还是热情称呼她为“歌星”。

前不久，我家开了一次“歌星模仿赛”。很多朋友都来了，都准备一展歌喉。一个朋友说：“让‘歌星”先来一首吧！”她自信满满地站起来，说：“没问题！”虽然唱得稍微跑了调，但是仍然赢得了大家热烈的掌声。

她不但爱唱歌，而且爱劳动。她干起活来是又快又好。一天，我去她家玩，她正在用力地拖地呢！只见她额头上沁出了豆大的汗珠。我说：“休息休息吧！”“没事！等我做完再说！”半个小时过去了，家里的地板拖得是一尘不染。就在我们认为大功告成的时候，又有人来家里做客了，干干净净的地板又脏了，我认为她不会再拖了，等客人走后，她又拿起拖把，把地板重新拖了一次。

在大家的眼中，她就是这么一个既开朗又勤劳的人。我们都喜欢和她交朋友。

对了，你知道她是谁吗？她就是我最好的朋友王红玉！

猜猜她是谁作文15

她，是我上小学后交的第三位好朋友。

她的个子中等，和我差不多高。她的头发乌黑亮丽，爱扎两个小辫子。她的鼻子高高的，眼睛细长细长的，水灵灵的丹凤眼里镶嵌着两颗紫水晶。白白净净的脸上漂着两片玫瑰花瓣，那就是她的嘴巴！她是个可爱的小姑娘！

我们的友谊深厚，大家一定想知道我们的故事：我、她、李知原和刘轩昊总爱一起玩耍，我扮演飞马，她和李知原扮演猫咪，刘轩昊扮演飞鱼。这些角色不曾轮换，游戏使我们每节课间都很开心，仿佛化身为小动物在嬉戏！她是活泼的猫咪，会咧开嘴巴笑，脚步既轻盈又敏捷。

朋友应该互相学习，一起进步。她和我举手次数差不多，我猜她不是因为慢了半拍，就是她有些害羞。当她高高举手被老师点中时，我会仔细聆听；当她答对时，我会给她一个默默的微笑。她的声音很洪亮，坐在角落里的同学都可以听得清清楚楚。她是一个自信的小姑娘！

对了，我和她有个秘密：我的生日是三月三十日，她的生日是三月二十九日。她是大我一天的小姐姐！

现在你知道她是谁了吧？

求作文 我的语文课代表

刘付粤同学，转学才来几天，就被老师任命为语文科代表。时当，她茫然地看着一班老生，显得有点力不从心，毕竟强龙难压地头蛇嘛。

上课时，老师让她喊“起立”。只见她步子匆忙地走上讲台。全班同学都在等着看她的笑话。特别是曹润波、黄杰，平是老爱抓同学的小痛小痒，大肆宣传，弄得人尽皆知，这会么不知在策划什么阴谋呢，而她却全然不知。

“起立！”沙哑的桑声，把大家都镇住了。得体大方动作，令一向不收边幅的我，也有点佩服台上的女流之辈。

几天的接触，我更佩服她的管理才能。她严格得甚至于苛刻，你说一句话，她就警告你，三次记名。那声音从来就是背后冷不丁地镇摄住人。天生多口舌的我，因此被记名多次，受到班主任“关照”，请去办公室喝冻咖啡。背后，我求她网开一面，好以后大家有个照应。她说：“闭嘴！”便没有别的话语，令人望而生畏。

我爱看书，自己没钱买。听说，她父亲是开印刷厂的。于是，三番五次向她借书，得到的答复是：“以后再说，或是我去不印刷厂，算了！”我对这个答复尤为不满，简直糟糕透了！她那不置可否的支吾，让我想指责她，却找不到任何借口。

真正让我佩服得五体投地的是：一个书社录取了我的文章，我惊喜万分。烦恼的是，书社不付稿酬，而又要求作者买书，每册85元。若一个月内不寄钱，将不会发表作品。我不相信天下居然有这么荒谬的事，所以并没有太在意，随手便把信扔进垃圾桶。

班里还有六位同学的作品被这家书社收录了。班主任十分重视这件事，把我们七人的名字一起写在了黑板上进行表扬，并找我们七位谈了三次话，催促我们寄书费。两星期后，他们六人先后都寄了，只剩下我一个人无动于衷。“不发表就不发表，无所谓！”我心里想：85元！书社不付给我钱，倒要我付给他们，可笑！老师催得愈来愈急，我一遍又一遍地支吾着。我明白买书，对我来说绝对是没有指望的，因为我父母绝不会给我钱。

“喂！钟文越，”老师说：“刘付粤赞助你85元！”我又惊又喜。那位甚至于有点陌生的语文科代表居然为我无偿付钱，我的心像是被什么撞了一下。我一直以为最铁的富友彭贵琦对这件事都漠不关心，而她……这一切太离谱了，太不可思议了。真的好谢动，谢谢她用零花钱帮我解决了窘境。

从认识她至今，我对她的看法来了一个180度的大转弯。老师让我写封感谢信，我感到十分为难，因为任何字眼都已显得苍白无力。我看着眼前这位高大的身影，除了尊敬、佩服与感激之外，还有她那爽朗的笑声与“傻”气冲去了所有的思绪。

小男生写作文吐槽老师

1.关于吐槽老师的作文

最使我难忘的，是教我小学五年级的女教师郭文红老师.

她教我们十大约三、四十岁吧.圆圆的脸上总是有一副滑在鼻梁中间的浅度数眼镜.在我的记忆中，她是一个和蔼可亲但偶尔严厉的人.

她从来不会因为我们考试成绩而呵斥我们.仅仅有一次，她对我们的考试成绩不满而拉长了脸，那是因为我们扣分的原因都是粗心，但看到我们惊恐的眼神，她却又笑了，拍着我们的肩膀，让我们不要气馁，下次努力，便把我们“赶”走了.我们用感激的心去体会，她爱我们，并没有要骂我们的意思，那时我们更喜欢她了.

在上课的时候，她只要一察觉到我们有些疲惫，她就会从她的陈年旧事中调出些小笑话来激活我们的思维.

当我们上课犯错时，她不会当着全班同学的面尖刻地批评我们，她会用用她小时候犯的错事，充满乐趣地教育我们，她是我见过的唯一一个将自己当作反面教材来教育学生的老师.

她爱运动，并且常常叫上班上的一些同学一起去锻炼，直到现在，我还记得我们一起运动的样子.

像这样的老师，我们怎么会不喜欢她，不愿和她在一起呢？就连她改作业时，我们都愿意从办公室的门缝里看她.

前不久，我的腿摔破了.她第一眼看到时，先是为之一怔，尽管她已不是我的数学老师，之后她非常仔细地察看起来，完全了解后，她叮嘱我走路要慢一些，千万不能跑，她看见我的伤口有红*水的痕迹，她耐心地告诉我红*水不能一直使用，对伤口不好，让我以后少用一些，然后她让我赶快回班休息，等我进班后，她才进了自己班.霎时，我的心中好象被火把照亮了似的，感觉暖洋洋的，她的一番话给了我莫大的安慰，她是多么把人性关怀放在首位的一位好老师啊！

可惜，在我小学毕业前，她并没有把我们教到最后，升入六年级后就不教我们了，虽然现在的老师也很优秀，但我还是怀念和她在一起的时光，与郭老师在一起的快乐时光！

2.吐槽班主任的作文500字

最使我难忘的，是教我小学五年级的女教师郭文红老师.

她教我们十大约三、四十岁吧.圆圆的脸上总是有一副滑在鼻梁中间的浅度数眼镜.在我的记忆中，她是一个和蔼可亲但偶尔严厉的人.

她从来不会因为我们考试成绩而呵斥我们.仅仅有一次，她对我们的考试成绩不满而拉长了脸，那是因为我们扣分的原因都是粗心，但看到我们惊恐的眼神，她却又笑了，拍着我们的肩膀，让我们不要气馁，下次努力，便把我们“赶”走了.我们用感激的心去体会，她爱我们，并没有要骂我们的意思，那时我们更喜欢她了.

在上课的时候，她只要一察觉到我们有些疲惫，她就会从她的陈年旧事中调出些小笑话来激活我们的思维.

当我们上课犯错时，她不会当着全班同学的面尖刻地批评我们，她会用用她小时候犯的错事，充满乐趣地教育我们，她是我见过的唯一一个将自己当作反面教材来教育学生的老师.

她爱运动，并且常常叫上班上的一些同学一起去锻炼，直到现在，我还记得我们一起运动的样子.

像这样的老师，我们怎么会不喜欢她，不愿和她在一起呢？就连她改作业时，我们都愿意从办公室的门缝里看她.

前不久，我的腿摔破了.她第一眼看到时，先是为之一怔，尽管她已不是我的数学老师，之后她非常仔细地察看起来，完全了解后，她叮嘱我走路要慢一些，千万不能跑，她看见我的伤口有红*水的痕迹，她耐心地告诉我红*水不能一直使用，对伤口不好，让我以后少用一些，然后她让我赶快回班休息，等我进班后，她才进了自己班.霎时，我的心中好象被火把照亮了似的，感觉暖洋洋的，她的一番话给了我莫大的安慰，她是多么把人性关怀放在首位的一位好老师啊！

可惜，在我小学毕业前，她并没有把我们教到最后，升入六年级后就不教我们了，虽然现在的老师也很优秀，但我还是怀念和她在一起的时光，与郭老师在一起的快乐时光！

3.【作文我最讨厌的老师800字王老师,男,是一个作文狂,动不动就

骂他骂他再骂他，当然会被老师骂滴，最后几句夸赞神马的.例文：朋友们，你们肯定有自己的老师吧.那你们也一定有自己最喜欢的老师和最讨厌的老师.可你们想听听我最讨厌的老师吗，想？好，我就给你讲讲我最讨厌的老师.\x09 \x09说起我最讨厌的老师，就是那个张老师.他长得不算太帅，有一双炯炯有神的大眼睛，发型很搞笑.因为他的脑门上有一路斜斜的短短的头发，每次看见他，我都会忍不住笑出了声.这时，同学们就会一如既往的朝我看过来.他还有一口小嘴巴，别看他嘴巴小，可他说起话来可是滔滔不绝.每次上课，他都是给我们将这个大道理，那个大道理，一讲起来，那是一颗也听不下.总是到了下课的时候，他才住口.我就是因为这个而讨厌他的.\x09 \x09今天第二节，又是他的课.上课前，我想：这节课肯定又完了，又不能去外面玩了.果然，上课了.他箭步如飞的走进教室，开讲了.他从盘古开天辟地之时，讲到了孔子那个时代；又从孔子那个时代，讲到了现在.简直是出口成章.他讲了他们文明礼仪和刻苦学习的精神，还让我们学习他们.还讲了什么古人说的“慎独”，就是自觉的意思.让我们上课要自觉，不要搞小动作……他讲的时候，我的心早已飞到了*场上，和其他同学一起做*、玩耍……他还说了古人的一句话说得不对，他觉得应该是什么“书山有路勤为径，学海无涯乐做舟.”我想：人们常说先苦后甜，苦尽甘来，没有经过苦，怎么会感受到甜呢？我觉得老师很自以为是.既耽误了我们的娱乐时间，又耽误了我们的锻炼身体的时间.我好讨厌他呀.\x09 \x09也许你们觉得老师是为了我们的学习，他做得对.可我却不这么认为.\x09 \x09朋友们，这就是我最讨厌的老师.。

4.求男生被打***、鸡鸡文章,不要去抄网上的,我都看过的

我不敢看她的眼睛，那双深邃的亮眸尽管散发柔和的光，假象，至少是对我如此。我知道她是怎样的人。我很怕她，我更纠结于我们模糊不清的关系，老师？表面是的；情人？她比我大二十岁，半老徐娘，她偏偏把我当成她的男友。

“小光，拼一下这个单词”。“……”“又是不会，最近怎么回事。下课到老地方去“。

我的腿有些发抖。

所谓的老地方，就是老师的家。二层复式小洋楼屹立阳光之下，树荫环绕更添几许幽寂。在我看来是多么可怕！上得三级台阶，我按下了电铃。”进来吧“。门开了，她亲自开得门。”宝贝，怎么才来。最近可是有点不听话“。牵起我的手，拉我到了卧室。”换上吧“。她丢个我一件改过的红肚兜，勉强盖住*。“老师我错了，不要”。“快点，要是你还想上重点高中的话”。一阵颤抖，眼泪扑簌簌的掉下来，脱了羽绒服，绒衣，牛仔裤，剩下个小裤头时，我把身子转过去，***对着她，脱去***，换上了红肚兜。背后听见她扑哧一笑，用手摸了摸我油脂般光滑的***。突然一用劲，把我揽到怀里，手继续抚摸***。“小淘气，怎么见到我就躲呢？我又不会吃了你。”她亲了***净的额头。“老师我不想这样了，我都听你的了，放过我吧”我哀求道。“什么？”“啪”，老师的右手狠狠两半***中间，我忍不住小声哭泣。“你知道老师为你上重点高中费了多少心吗？”“*”又三巴掌，我哭的更大了。“想不想上重点高中了？”。我点点头。”难道陪陪老师不行吗？””*‘’连着两巴掌。“知错了吗？”我点点头。“怎么办？“我弱弱地回答：”请老师打我***“。‘’这才是好孩子‘’。她把我翻过来，***冲着她。老师开始接二连三地打起来。我哭得更响了，但一点也动不了。打完了***，又翻过来，脸对着她，掀起红肚兜，扇起了*。

打完后，她让我罚站。此刻，我像极了两三岁的小孩子，一只手抹着眼泪，一只手抚摸红红的***。老师点燃一支*，悠悠地说：”这就是不听话小男孩的下场“。

5.描写老师性格不好的作文

我的班主任老师是叶老师，她个子不高不矮，梳着光滑整齐的头发，浓而细长的眉毛下，总有一双闪亮而温柔的眼睛在时时刻刻注视着我们。

我们班的班主任是一个对工作极其认真负责的好老师，同学们既喜欢她又很怕她，因为她上课的时候对我们很严厉，要是谁上课做小动作不认真或者在做别的事，她先是严厉地望着那位同学，如果那同学还不遵守课堂纪律，叶老师就走下去敲敲他的桌子，让他认真听讲。叶老师的语文课讲得生动有趣，她总是能举出很多和学习有关的课外小故事给我们听，让同学们听得津津有味，不知不觉下课铃响了我们还舍不得下课。

叶老师在生活上也很关心我们。有一次，我生病了要吃*，因为我怕不记得时间吃，所以就把*给叶老师，让她到时间给我吃，到了中午的时候，叶老师就把*拿进来给我，让我快点吃下，并且还关心地问我好点了没有，一连几天，叶老师都按时给我吃*，我的感冒很快就好了。我的眼睛视力不好，但是我个子又高，本来叶老师是很公平的按高矮给我们排座位的，*座后面去，但是叶老师为了照顾我的眼睛，还是把我调到前面点，让我能看清楚黑板上的字。

叶老师无论在学习上还是在生活上对我们每一个同学都很关心很照顾，对学习成绩不好的同学她总是不厌其烦的一次又一次教他们，直到教会为止。

我们的班主任叶老师真好，我为我有这样一位老师而感到骄傲和自豪。

6.我是小男孩作文

我是小男孩作文

我是一个热爱运动的小男孩。班级里的人都说我的体育顶呱呱，这是每个人都知道的哦！

有一天，我在*场上打一项花式篮球，打呀打呀，打了好久。突然，老师大声喊道：“大家，停下来！”我被老师的叫声吓得魂都不在身上了，我的魂就好像小鸟飞上了天空。接着，老师又说：“同学们，现在教大家一个打篮球新动作—–三步跨栏”。随后，老师就做了个示范，让大家照着练。我练呀，练呀！练了半个小时一次也没成功，心里感到很沮丧，有点不想再打了。可转念又想了想，做任何事情都不能轻易放弃，一定要坚持下来。于是，我咬紧牙关，又继续练习起来。一边眼睛目不转睛地盯着篮框，一边嘴里默默地嘀咕着：“1,2,3跳！”这时，我全神贯注地盯着球落进了篮框，猛地一跳，大声喊道：“太好了，真是太棒了，棒极了！”我开心的跳哇，叫哇，简直太有起色了。可是，我并不满足，*突破自己，继续投篮喊道：“1,2,3走你！”篮球稳稳地飞出去，钻进篮框，果然球又进了。篮球可真是太有趣了！

每个人各有各的长处和短处，我们一定要去尽力改正自己的缺点，把自己的优点做得更好！

7.*写一篇赞美老师的作文400字数学老师聪明,男,带眼镜

1亲爱的老师：您好，祝您身体健康，工作顺利，万事如意。

国庆黄金周的一个早晨，秋风引导我来到这山城的田野中，放飞心中的不安与烦恼。放眼望去，田野愉快地投在大山母亲的怀中，真是“幸福享不了”。

整块田野仿佛是一块彩图，金黄、深黄、土黄、淡黄，深绿、墨绿、黄绿，黄绿交错充满着生命的色彩。清新的空气，蕴含着土壤气息的稻香，深吸一口使你体轻身凉。

那黄澄澄圆滚滚的稻谷挺直腰干低头深吸一口，庄严地等待着农民的到来。金色的责任田里有一老农和一位十七八岁青年正在割稻。

他们身后是一堆堆叠放整齐的稻谷。秋风吹来，等待贡献的稻谷“沙—沙—”作响，争先恐后，生怕迟了一步。

不一会儿那青年走了，他的背影消失在金色中，隐没在温暖的阳光中。老农一个人，他弯着腰，拿着一把镰刀正面朝黄土背朝天地干得起劲。

不知为什么他却吸引了我的注意力，不由自主地向老农走去。也许是他娴熟割稻技术，也许是他的“孤独”？站在田埂上注视着他。

老农前胸后背都湿了一大片；黝黑的脸上留下岁月的痕迹；辛勤的汗水不时跨过那深深的沟沟坎坎，随着丝丝喜悦洒到空中，滴在稻谷上，溅到了老农的心坎上。田埂上躺着一把镰刀，我手痒痒的，拿起了镰刀。

“老伯，我帮你！”“不用，你那把镰刀是我儿子的，我让他回家看书！”“你儿子读高中？”“明年考大学了！”老农的皱纹更深了，密密的深沟沟中荡漾着无限的得意。我地走在回家的路上，窄窄的田埂似乎越来越宽广，似乎也看到了老农明年的“双丰收”。

这时太阳娇似火。这就是我在国庆黄金周去乡下看到的情形，他让我看到了农民的艰辛，也往我领略到了改革开放以后农村的巨大变化。

就此搁笔。2老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；我却要说，您就是祖国的栋梁。

正是您，支撑起我们一代人的脊梁！您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光！您的品格和精神，可以用两个字就是–燃烧！不停的燃烧！您讲的课，是那样丰富多采，每一个章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户，让我看到了一个斑斓的新世界……啊，有了您，花园才这般艳丽，大地才充满春意！老师，快推开窗子看吧，这满园春色，这满园桃李，都在向您敬礼！如果没有您思想的滋润，怎么会绽开那么多美好的灵魂之花？啊，老师，人类灵魂的工程师，有谁不在将您赞扬！传播知识，就是播种希望，播种幸福。老师，您就是这希望与幸福的播种人！老师，您是美的耕耘者，美的播种者。

是您用美的阳光普照，用美的雨露滋润，我们的心田才绿草如茵，繁花似锦！您为花的盛开，果的成熟忙碌着，默默地垂着叶的绿荫！啊，老师，您的精神，永记我心！您多像那默默无闻的树根，使小树茁壮成长，又使树枝上挂满丰硕的果实，却并不要求任何报酬。您给了我们一杆生活的尺，让我们自己天天去丈量；您给了我们一面模范行为的镜子，让我们处处有学习的榜样。

您是大桥，为我们连接被割断的山峦，让我们走向收获的峰巅；您是青藤，坚韧而修长，指引我们采撷到崖顶的灵芝和人参。当苗儿需要一杯水的时候，绝不送上一桶水；而当需要一桶水的时候，也绝不给予一杯水。

适时，适量地给予，这是一个好园丁的技艺。我的老师，这也正是您的教育艺术。

不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。幽谷飞香不一般，诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。

老师，您用人类最崇高的感情–爱，播种春天，播种理想，播种力量……用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，这就是我们敬爱的老师崇高的劳动。您工作在今朝，却建设着祖国的明天；您教学在课堂，成就却在祖国的四面八方。

老师，如果把您比作蚌，那末学生便是蚌里的砂粒；您用爱去舐它，磨它，浸它，洗它……经年累月，砂粒便成了一颗颗珍珠，光彩熠熠。您的教师生涯，有无数骄傲和幸福的回忆，但您把它们珍藏在心底，而只是注视着一待开拓的园地。

假如我是诗人，我将以满腔的热情写下诗篇，赞美大海的辽阔和深远。并把它献给您–我的胸怀博大，知识精深的老师。

教师是火种，点燃了学生的心灵之火；教师是石级，承受着学生一步步踏实地向上攀登。您像一支蜡烛，虽然细弱，但有一分热，发一分光，照亮了别人，耗尽了自己。

这无私的奉献，令人永志不忘。您讲课的语言，悦耳像叮咚的山泉，亲切似潺潺的小溪，激越如奔泻的江流……春蚕一生没说过自诩的话，那吐出的银丝就是丈量生命价值的尺子。

敬爱的老师，您从未在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，就是对您最高的评价。您的爱，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。

您的爱，比父爱更严峻，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。您–老师的爱，天下最伟大，最高洁。

萤火虫的可贵，在于用那盏挂在后尾的灯，专照别人；您的可敬，则在于总是给别人提供方便。是谁把雨露撒遍大地？是谁把幼苗辛勤哺育？是您，老师，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影 3老师，一个“神圣”的字眼，所有的老师就像母亲一样关心、爱护着我们，我们也把老师当做。

8.急求写老师的缺点作文

第一个毛病便是所有老师的通病，重女轻男，重优生轻差生。有一回，我下午午睡时妈妈忘了给我订表，到上课时我才来。在路上，我碰见了一个我们班一个学习不好的男生，就跟他一块儿跑起来。到了班里，语文老师看到我，板着脸，说：“下次要早来。”而我刚走，那个男生就进来了。语文老师看到他，皱着眉头，问：“为什么这么晚？”那个男生支支吾吾答不出来，您就让他站在了墙角。我们明明是一齐踏进教室，为何待遇如此不同？

第二个毛病便是数学老师的。老师，您对我们很严，课堂作业只要错一点就要订正。而且，上课还不许说话，如果被老师点名，就要被课代表记下来，下课就少不了抄概念这个作业了。但是，您也不能乱判定呀！有一次上课，我和同桌为了一道题争执起来。老师看见了，淡淡的说出了我的同桌和前面两个人的名字。我真想替他们申冤啊！他们只是听见我们在吵架，所以才扭过头劝了一句，难道，这也是所谓的“说话”吗？

最后一个毛病便是英语老师的。我知道，学校里的英语老师很少，您为了教好这六七个班，几乎就没有休息过。一本一本作业，您认真的改；一节一节课，您认真的教。可是，您却有一个致命的缺点：爱侮辱差生。只要是差生没有回答对，您总是会幽默的喊一声：“He is famer！”（他是农民）有时也会鼓动全班同学来“鄙视”他。虽然这样课堂上多了几分幽默，却让差生们越来越沮丧。比如说，前排的张新虎同学，本来是个声如洪钟的小男生，可是自从有了英语课，有了那种差生的感觉，他连回答问题的时候声音小的都像蚊子，他的同桌都听不清。您这是幽默吗？是****的抛弃！

9.我是一个快乐的小男孩写一遍作文390字

我有一个疼爱我的慈祥的奶奶，关心爱护我的妈妈，家里还有一只活泼可爱的小猫咪。我就读的学校是全市闻名的从石梅小学。石梅小学历史悠久，环境优美，而且老师得才兼备。在这里，我得到了老师们的精心照顾、耐心辅导，和同学们相处得也十分融洽。我觉得我很幸福。

我非常爱看书。当我遨游在知识的海洋里，找到困扰我许久的问题的答案时，我觉得我很幸福。隔壁的弟弟妹妹向我请教数学题。我翻出纸笔。耐心的分析讲解。看着弟弟妹妹茅塞顿开的样子，看着他们恍然大悟的神情，我觉得我很幸福。

当我在车水马龙的十字街头看见老爷爷老奶奶拄着拐杖不敢过马路时，我会主动过去搀扶他们安全地过马路。有了他们的微笑和他们的道谢，我觉得很幸福。

只要我们乐于助人、知足常乐，幸福就会无所不在，幸福就会伴随我们永远。

10.写一篇劝说老师的作文内容：是关于期末考试快到了,可老师们布置的

不知符不符合要求，但这也是个关于批评的。

一次谈话在我成长的过程中，有很多事令我受益无比，其中，有一件事令我受益无穷。一天上午第二节课，我们到电教室上了一节《秦兵马俑》的公开课。

在课上，同学们都积极踊跃的发言，只有我一直静静的坐在那里。，不时举一次手。

“叮铃铃”，下课铃响了，大家像欢快的小鸟一样跑回了教室，吃起了香喷喷的加餐。这时，语文老师找到我说：“我对你这节课的表现很不满意！”我的脸顿时***辣的，接着，她又说：“你这节课发言了吗？”“举了几次手。”

我小声的说，“下次举得高一点，多一点”她说“好了你去吃加餐吧。”虽然老师的语气并不严厉，但是一阵浓浓的香气扑入我的鼻子，我却觉得没有一丝香气，喝进去的汤也没有任何味道。

喝完汤后，同学们都跑出去玩了，只有我一个人坐在座位上。我在心里问自己：为什么我不发言？为什么我不敢？发言有那么难吗……终于到了晚上，在甜美的梦乡里，我又遇到了李老师，他微笑的对我说：“加油！我期待你精彩的发言！不要让我失望哟！”说完，她就消失在白雾中了。

接着，我眼前出现了一位同学，他在发言时不小心说错了，但老师并没有批评他，而表扬了他。我顿时恍然大悟，从梦中醒来，我终于明白了：发言，就是把自己的想法表达出来，人无完人，所以，说错了也没关系，只要你听取别人的想法，改正这个想法就可以了，但如果你不说出来，即使你的想法独特，别人也不知道。

发言，没什么大不了！从那以后，每节课我都会高高地举起右手，每周都被评为发言积极的同学呢推荐答案她是我的二年级、三年级和四年级前一学期的教师。现在回想起来，她那时有十八九岁。

右嘴角边有榆钱大小一块黑痣。在我的记忆里，她是一个温柔而美丽的人。

她从来不打骂我们。仅仅有一次，她的教鞭好像要落下来，我用石板一迎，教鞭轻轻地敲在石板边上，大伙笑了，她也笑了。

我用儿童的狡猾的眼光察觉，她爱我们，并没有存心要打的意思。孩子们是多么善于观察这一点呵.在课外的时候，她教我们跳舞，我现在还记得她把我扮成女孩子表演跳舞的情景。

在假日里，她把我们带到她的家里和女朋友的家里，在她的女朋友的园子里，她还让我们观察蜜蜂，也是在那时候，我认识了蜂王，并且平生第一次吃了蜂蜜。她爱诗，并且爱用歌唱的音***我们读诗。

直到现在我还记得她读诗的音调，还能背诵她教我们的诗：圆天盖着大海，黑水托着孤舟，远看不见山，那天边只有云头，也看不见树，那水上只有海鸥……今天想来，她对我的接近文学和爱好文学，是有着多么有益的影响！像这样的教师，我们怎么会不喜欢她并且愿意和她亲近呢？我们见了她不由得就围上去。即使她写字的时候，我们也默默地看着她，连她握笔的姿势都急于模仿。

有一件小事，我不知道还值不值得提它，但回想起来，在那时却占据过我的心灵。我父亲那时候在军阀*里，好几年没有回来，我跟母亲牵挂他，不知道他的*活。

我的母亲常常站在一张褪了色的神像面前焚香祈祷。我虽不像母亲那样，也略略懂了些事。

可是在孩子群中，我的那些小“反对派”们，常常在我的耳边猛喊：“哎哟哟，你爹回不来了哟，他吃了炮子儿罗！”那时的我，真好像父亲*了似的那么悲伤。这时候蔡老师援助了我，批评我的“反对派”们，还写了一封信劝慰我，说我是“心清如水”的学生。

一个老师排除了孩子世界里的一件小小的纠纷，是多么平常；可是回想起来，那时候我却觉得给了我莫大的支持！在一个孩子的眼睛里，他的老师是多么慈爱，多么公平，多么伟大的人呵。每逢放假的时候，我们就更不愿离开她。

我还记得，放假前我默默地站在她的身边，看她收拾这样那样东西的情景。蔡老师！我不知道你当时是不是察觉一个孩子站在那里，对你是多么的依恋！至于暑假，对于一个喜欢他的老师的孩子来说，又是多么漫长！记得在一个夏季的夜里，席子铺在当屋，旁边燃着蚊香，我睡熟了。

不知道睡了多久，也不知道是夜里的什么时辰，我忽然爬起来，迷迷糊糊地往外就走。母亲喊住了：“你要去干什么？”“找蔡老师……”我模模糊糊地回答。

“不是放暑假了么？”哦，我才醒了。看看那块席子，我已经走出六七尺远。

母亲把我拉回来，劝说了一会，我才睡熟了。我是多么想念我的蔡老师呵！至今回想起来，我还觉得这是我记忆中的珍宝之一。

一个孩子的纯真的心，就是那些在热恋中的人们也难比呵！……什么时候，我再见一见我的蔡老师呢？可惜我没有上完初小，就转到县立五小上学，从此，我就和我们的蔡老师分别了。见刘老师刚开学，一个突如其来的消息传到我们的班级“数学要换老师了！”全班像炸开了锅，同学们议论纷纷，这个问“老师是男还是女？”那个问“老师凶不凶？”有的说……看！向我们走来的那位高高瘦瘦的老师。

就是她，他是老师当中最吸引眼球的一位焦点人物。从来没有见过表情如此丰富的老师。

他笑起来嘴角弯弯的，还不时眨着眼睛每次到她上课时，他都会消无声息的走进教室把吵吵嚷嚷不肯安静的我们下一大跳，然后故作严肃地说：“你们讨论的可真热闹，都。

求好玩的笑话

1.蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打*了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3.谁的脸皮厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4.缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5.解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6.还少一题

化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票*站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7.面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8.一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9.方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10.钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“*游泳，罚款50元。”

11.识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12.同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“*的，*……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13.审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14.和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15.悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16.飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17.到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18.假干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19.班花

自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，*（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，*搬花……”

20.一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21.验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22.泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23.专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24.翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25.磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26.算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27.停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28.捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新*美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29.负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30.安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31.文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的*想吐……”

32.打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33.体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34.离婚理由

丈夫到*提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36.斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37.百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38.遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39.举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40.答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41.醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42.回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43.快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的*？

2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，*的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

3

11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、很久没收到你的信息俺很心疼。

俺想到*曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没*成。

你就请俺吃顿饭，撑*俺算了

3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫*你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治*决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）…

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、*、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了*就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开*方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ!HS OM就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐*我吧！太他妈吓人了…..

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can……you……speak……Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很………那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊………………….接着是全班潮水般的笑声………..于是乎…..自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了……几分钟后…突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊“妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了….!

……….

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们………

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐*了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

求大量笑话

1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服*，你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：*以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”

4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖*的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把*给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：*还想当*干部！

9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎*，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！

10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！

11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：*是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不*了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说*记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主一个美国人，一个日本人，一个*人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们*了，部落的

酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个

愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。*人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话

（1）鬼魂索命

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著

自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天

他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后*的。

可是将*之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他

女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事:

第一，把他女朋友的尸体好好安葬

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三，把藏起来的血衣洗乾净

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找

不到了。

马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电

中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著

他厉声道：“你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼

夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经

没多少人了。

司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的

夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一

种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！

可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：

“请到火葬厂。”

司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下

想了。

他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续

开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：

“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那*？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个

女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”

“那怎麼好意思。”

“就这样吧！”司机坚持著。

那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头

……

那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右

边、后面都没有！

难道她就这样消失了？

司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了

，刚要离开这里，

一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在

他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

（3）有两个人

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常

常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他

妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈

牵著他的手快速走开说：

“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采

访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者

问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?

@看，电线杆上挂著个牌子，

上写：交通安全，人人有责

（4）三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都*得很惨，

希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。

但现在还有一个名额！

你们说吧，看谁*得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……

生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大

厦外面擦玻璃！

是那种吊在外面的高空危险工作！

在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要*了！但

求生本能让我在无意识地乱抓！

很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等

缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！

我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，

我庆幸前世肯定积了德！

想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸*了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带*，我回家

去拿。

一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*。

於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两

只手扒在栏杆上，我想：*！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不

*你！

结果等我一看，居然没*！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨

房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸*了！我当时太高

兴了！大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞，笑*了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏

晃！

刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所

也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明

白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就

这样连人带冰箱摔*了！

（5）厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有

鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原

因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?

葀z，硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不

过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日

报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》

？”鬼问。

“……我……我只想撒X。”

（6）猛鬼电话

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指*一个有洞的圆盘用拨

的。

话说从前从前……

小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来…..

某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以

帮我

打119报警？我好惨啊！…….」

小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」

小明吓*了，赶快挂上电话，只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444?难道是

鬼？！！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响….小明只好把电话

接起来。

那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？

我好惨啊！

…………..我的手指卡在电话拨孔裏！」

（7）见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓

住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我

的天啊.

先生,我们以为你是鬼耶,

这麼晚了,你在这做什麼啊?"老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

（8）鬼火

在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音

簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红

色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光

扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一

块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经

接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快

喽。

一袋*功夫砍了我三次。”

（9）洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很

荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗

的灯。

他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要

坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了

一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一

看，哪有什麼小姐，￥

u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半*，抓起洋娃娃

往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

…

…

…

…

…

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不

够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把

洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上

……

计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什麼吗？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!–DVNEWS_AD_BEGIN–>

回答者：2s3d4f-江湖新秀四级 2-3 21:42

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是*？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊…

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板………思考了很久………

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：*歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10老虎不发猫，你当我是病危呀！

11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标

准话说得真普通，寒~~

13和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。

21一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做

演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23想说qq开了没，说成了开开q了没。

24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*……老师脸都红了。

25高中的时候和同学出去，学校边上有个*光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说….何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的…..

34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习

吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒*了

35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36不听话就拖屁股打裤子……

37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39初中文艺晚会，抢答题环节

*持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43师傅给我来个扒州德鸡．

44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念“黑犬读第15课课文“

47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“*妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，

一个刷牙，一个漱口。。。。

62有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙

发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫*我了！”

65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋*一斤？”

67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

高分求笑话

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？

小明答：吃人呗！！！

爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？

小明答：吃植物人呗！！！ ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么？

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是*？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊…

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：*歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10老虎不发猫，你当我是病危呀！

11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。

21一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*……老师脸都红了。

25高中的时候和同学出去，学校边上有个*光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说….何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的…..

34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒*了

35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36不听话就拖屁股打裤子……

37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43师傅给我来个扒州德鸡．

44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念“黑犬读第15课课文“

47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊。。。。。。

49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

52上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“*妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫*我了！”

65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋*一斤？”

67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时*。

70我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

71偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:老板!!来一盘勺子….~~!

72一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73老师：上课不许光衣服！

74某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76老师:这道题看上去很简单,其实,并不难.

77高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的？

79有一同学喜欢一边便便一边吸*

一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着*抽着屎真爽“”

狂晕

80肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕*了（实际上是想说避免晕倒的*），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83一次问MM你会做什么菜啊~

MM急忙回答..西红蛋炒鸡柿…

现在都不知道什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么…

84初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

……

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了……

85宿舍里，株株接起电话对mm说：“*的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86下一个节目：独子笛奏

87系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88上学时周末回家，晚饭后*瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个*！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89过年嫂啊好子。。。。

90、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑*她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“*

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候…“

107我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”

112有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”

汗

114我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

116一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

117初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

118偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆…厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

119去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了……

120大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子*来维护家庭安宁，但是一个耗子都没*倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子*，自语“这*怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

122英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

123举杯邀明月，低头思故乡。

124有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热*了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

125俗话说：杀人放火，欠债还钱。

126物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

128在*接了个电话，是制衣*推销的，不停的说给某某大*做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们*统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129我们大学老师：*找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

130晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

132同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

133初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

…阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…….

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

134苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

135帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

136小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

137兵来土掩水来将挡

138我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么

工作人员：*水

我妈：我家从来不喝*水。

138我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

139数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

140那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告*你虐待猪！”

141一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

144刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主…，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么*吗?“

对方:“什么？*？？我们是正规酒店！”-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周*……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给*出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚*？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔*了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没*，还喘气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说–

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答–

“你的毛我不要了。”

36经理开会一般对抽*的说：抽*的都掐*!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说*刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红*过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44工会*一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50好累啊，连*的劲都用光了……